par C’est un matin de mai ensoleillé à New York, le premier jour complet de répétition pour Catherine Cohenle dernier spectacle, Viens pour moi– et elle tire sur tous les cylindres: trille à travers les paroles de chansons nouvellement modifiées, fait des blagues avec son groupe de trois musiciens, accueille un observateur. « Voulez-vous une bouchée d’œuf froid? » dit-elle vivement, offrant les restes de son café. « Petit déjeuner de champions ! » Les musiciens démarrent avec un numéro uptempo, entamant un chœur imprégné de morbidité joyeuse. « Je pourrais me faire renverser par le bus, woo ! Alors je vais vous dire quoi que ce soit, putain, « Cohen chante, flottant dans un pantalon stretch noir à jambe évasée, un cardigan assorti et un chouchou.
Quelques jours plus tard, la comédienne devrait reprendre sa place dans les lumières de l’autre côté de la rue au Joe’s Pub, le cabaret du centre-ville où elle a filmé son spécial Netflix 2022, Le Twist ?… Elle est magnifique. « Le dernier spectacle, c’était vraiment mes vingt ans : ‘Je déconne, qu’est-ce que je fais, qui suis-je ?' », Dit Cohen à propos de cette affaire de strass, qui évoquait l’angoisse du maillot de bain, les marathoniens (« Qu’est-ce que tu cours à partir de ? »), et la vie en ligne. « Les médias sociaux sont parfaits parce que vous pouvez regarder des gens que vous connaissez à peine se dérouler en temps réel, ce que j’adore absolument—foot pop—j’adore », a-t-elle déclaré dans la spéciale, glissant dans l’une de ses directions scéniques audibles. Cette nouvelle heure, jusqu’au 30 juin, bascule dans la tranche d’âge suivante, avec des discussions sur le cyber-sexe de l’ère AOL et sa relation heureuse et la congélation des ovules, une procédure que Cohen a subie l’année dernière. « (Cette émission) ressemble plus à » Ok, attendez, pourquoi ne suis-je pas parfaitement heureuse maintenant que j’ai toutes ces choses que je pensais vouloir? « , explique-t-elle. « Je suis dans la trentaine, je suppose. Attendez pour les applaudissements.
Une chanson dans Viens pour moi, appelé « Blame It on the Moon », écarte commodément toutes les lacunes personnelles et associe tout à l’astrologie. C’est un clin d’œil au récent « voyage de guérisseur » de Cohen, comme elle le dit. « J’ai vu une personne respirer, j’ai vu un thérapeute de régression dans les vies antérieures, toutes ces choses », dit-elle. « Cette femme qui a fait des disques akashiques m’a dit de mettre mon mamelon dans de l’eau pétillante, et cela en a fait une chanson. » Une telle odyssée suggère quelque chose d’une fixation sur le bien-être. Dans le même temps, Cohen impassible, « Je suis pas bien. Je veux que vous fassiez savoir à tout le monde que : je suis pas bien. » Néanmoins, ce journal de bien-être de trois jours attire l’artiste en bonne place: « Les spectacles sont ce qui me rend en bonne santé. » Elle met la main dans son sac et souffle sur une paille, ce qui fait un bruit de kazoo clownesque. « Vous bourdonnez dessus et cela étire vos cordes », dit-elle, décrivant son catalogue d’exercices vocaux quotidiens. Les aliments épicés sont en attente; l’alcool aussi. Ce qui reste est une voix angélique qui flotte à la manière d’une princesse Disney irrévérencieuse, comme si des pigeons arrivaient pour tresser des rubans dans ses cheveux. « C’est drôle que tu dises ça parce que ce matin, je me suis réveillé, je jure devant Dieu : un énorme pigeon dans mon appartement », dit Cohen. (Plus d’informations ci-dessous.) « J’étais comme, c’est de bon augure pour le spectacle », sourit-elle. Qui a besoin des stars quand on a de la chance à New York.
mardi 30 mai
7h: Réveillez-vous, anormalement, au son de mon alarme. Je préfère de beaucoup dormir jusqu’à 10-11 heures fraîches. Ce sont des heures raisonnables pour une femme de luxe et de loisir. Chaque fois que je vérifie mon application de sommeil sur ma montre Apple, c’est comme: « Vous dormez plus profondément que la personne moyenne et votre fréquence cardiaque diminue constamment. » Plutôt chic d’être essentiellement à moitié mort, non ? Si j’avais la flemme, j’opterais pour aucun engagement avant 12 h. Je l’entends maintenant : « Miss Cohen ne prend pas de rendez-vous avant midi », gazouillera mon assistante dans le couloir. Dans ce scénario, je possède une magnifique pierre brune dans le village à partir de laquelle mon assistant travaille du mardi au jeudi. Elle mérite un long week-end ! Mais dans ma réalité actuelle, je me réveille plus tôt que d’habitude dans ma location d’une chambre parce que j’accueille le chiot le plus angélique de Hearts and Bones Rescue. Je l’ai nommée Miss Cookie™ et c’est une femme forte et indépendante qui a besoin de pisser/chier après une longue nuit de sommeil. Après avoir fait le tour du pâté de maisons avec Miss Cookie, je retourne rapidement au lit et dors environ une heure de plus.
9h: Wake # 2 suivi du sexe missionnaire classique avec mon amant. Ma libido est un peu lente en ce moment parce que tout ce à quoi je peux penser, c’est à mon chiot adoptif et à mon prochain mois d’émissions et à cet e-mail de mars auquel je n’ai toujours pas répondu… excuses pour la réponse tardive, Angela !!! Je comprends que j’aurai des choses dans ma boîte de réception jusqu’à ma mort, mais nous avons battu, bateaux à contre-courant, essayant désespérément d’atteindre la boîte de réception zéro. Cela étant dit, mon petit ami n’était pas en ville et il m’a beaucoup manqué, alors on s’en tape un. Ça fait du bien! Je recommanderais.
9h30 du matin: Douche. Je préfère BEAUCOUP un bain – j’en prends habituellement deux à trois par jour, mais je suis pressé d’aller à la répétition. Je viens de frotter rapidement un savon en barre Cetaphil classique sur moi et j’espère pour le mieux. Le visage aussi. Est-ce mauvais? Je suis sélectivement exigeant en matière de vanité. Je dépense de l’argent pour des vêtements et des éruptions cutanées, mais j’essaie de ne pas m’embêter avec des soins de la peau coûteux, car je pense que c’est… une arnaque (envoyée avec de l’encre invisible). J’utilise la vapeur de la douche pour faire des exercices vocaux. Je suis accro à la santé vocale et je ne serais rien sans Dr Sulica chez Weill Cornell et sa formidable équipe. Hurler! Je sors de la douche et continue à faire mes exercices vocaux (bourdonnement de paille, trilles de lèvres, etc.) dans mon peignoir Parachute et mange cette nouvelle chose dans laquelle j’achète une salade aux œufs pré-faite de Citarella et trempe des craquelins dans il. Pendant que j’y suis, j’avale une infusion froide et avale quelques pilules Wellness Formula – chez moi, on appelle ça le délice de l’hypocondriaque. (Je vis seul et seulement je l’appelle ainsi.)
